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【程玲玲自述,不喜欢看这种的千万别看,别跟自己过不去昂】
我从小出生在一个幸福美满的家庭,爸爸妈妈都很爱我,可是不知道为什么,到了六岁的时候,家里开始拮据起来,玩具零食衣服都不再给我买了,爸爸每天很晚才回来,妈妈经常跟他吵架。
那时候,我就从床上爬起来,小心翼翼的走到房间门后偷听,我才知道,爸爸所在的公司裁员,他没有工作了。
我就想呀,没有工作可以再找啊。
可是工作不是那么好找的,过了好几个星期,爸爸终于找到工作了,但工资不高。
很多次爸爸都想回原来的公司上班,可是一次次申请都被淘汰。
渐渐长大的程玲玲也知道了爸爸执着的公司名字:华星。
那时候华星刚刚建立就遭遇了一次劫难,全力捧红的一个艺人不愿续约跑到了另一家公司,投入的资金全部为他人作了嫁衣。
妈妈还很年轻,受不了大不如前的家庭状况,提出了离婚。
爸爸不同意,可是一年之后妈妈还是走了。
从我十岁到十八岁,整整八年妈妈一次也没回来过。
我很想她,也很讨厌她,她丢下了爸爸,也丢下了我。
再后来,爸爸又娶了一个女人,那女人对我不好,爸爸不在家的时候就经常骂我。
这种情况直到我十七岁,爸爸出差不在家,后妈每天在家指使我做这做那。
我每天尽心尽责的完成各种任务,然后趁她午睡的时候跑出去买药。
几天后,她死了。
死得不明不白。
我很镇静,打了电话也给爸爸,爸爸好像猜出了什么但也只是沉默没有声张。
到了上大学的时候,我已经很会利用自己单纯无害的脸去交朋友了。
也许是童年经历让我都不喜欢周围的人,我也不喜欢自己。
看着她们在舞台上大放异彩,光彩耀目,我不嫉妒,但我觉得不该是这样子的,我的世界黑暗而沉寂,她们怎么可以那么自信和张扬。
后来我遇见了宋羽,我知道她是华星公司的千金,一看见她,心里就不舒服,我想把她身边的朋友都折断,让她尝尝孤独的滋味,可是这还不够。
就在她迷茫的时候,一个人把她带到了新野面前,那个眉眼温和的男人对她说:“小姑娘,你很可爱。”
“做我的**,你想要什么我都给你。”
我答应了。
新野帮了我很多,也给了我很多钱,我终于知道像宋羽那样的人有这么多钱的感受了,可是我并不觉得快乐。
我只觉得恨。
从大一到大三,我看见她越来越耀眼,每天忙忙碌碌的工作,充实而快乐。
我就想,她凭什么那么快乐,凭什么身边有那么多对她好的人。
我费尽心思的进了华星,费尽心思的带资与她演同一个剧本,越与她接触,越发觉自己内心的不平衡。
但不知道为什么,渐渐的我累了,我不想去追逐名利,我有时候会想自杀,恨宋羽只是我在这个世界上的唯一寄托。
从楼梯上掉下去,我没有感觉很害怕,而是有一种解脱的释然感。
坐新野车去撞宋羽的时候,我就知道自己一定会死,不过也得拖着新野一块儿死。
他令人恶心。
我表面上讨厌宋羽,实则仔细想想并没有,我对任何人都没有过深的情绪,但多年的乖巧伪装和情绪隐藏,已经让我骗过了新野。
这辈子不上天堂的,也不怕下地狱,我感觉自己好像来人间一趟,伤痕累累、毫无希望。
临死前,我突然想起了在那个十岁的冬天,满天风雪,那个漂亮年轻的女人只留给我一个背影。
一个冷漠的背影。
原来小时候以血缘作为纽带的感情,也是说断就断的,那个女人说不爱就不爱了。
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